更好度笑的冷笑話(更好度笑的冷笑話一句話)
學習1.上午在小賣部買了包煙，下午再去那個小賣部買瓶酒，順便遞了跟煙給老板，點上火，老板抽了一口道：這煙有點假啊。一個我喜歡的女神的簽名寫：“沒有人會一直幫我，沒有人會陪我一輩子。”于是我把自己網名改成了“沒有人”
2.一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈 沒找見空停車位 ，抬頭沖天大喊了一嗓子 ：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了 。 感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子 你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
3.老媽做飯時發現沒了醬油，讓我去樓下買醬油，我玩游戲不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手里的錢：奶奶不是我說你，要是我有這么個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了，老媽在找雞毛撣子了。
4.周末去公園溜達，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“哥哥，給幾張紙巾好不好？”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎么沒帶紙就來了上廁所呢？” 他熱淚盈眶的說：我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的！
5. *** 的母親遞給他一張支票：“給你100萬，離開我女兒。”他接過支票然后轉向 *** ：“我們分手吧，我不愛你了。” *** 驚呆了：“你不是有幾個億的資產嗎？為什么為了100萬就要和我分手。”他冷冷的答道：“不然你以為我是怎么掙到幾個億的。”
6.昨天接到一騙子 *** ，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”
7.一個人上車以后，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！ ”
8.單位一大齡剩女，最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著倆象，求個馬上有對象的好兆頭。結果今天大領導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑？
9.樓主做小吃生意的，今天早上有個萌妹子來買東西，最后算賬一共51，妹子問1塊錢能不能不要了，我本著別逗了精神說了一句，夸我帥就不要了，結果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1塊錢給我了。
10.糗事高中女生冷笑話，高中的時候，偷偷喜歡個女生，一直不敢靠近。有次遇到她在買東西，翻著皮包好像錢不夠差五塊錢，我想這正是個表現的機會，然后我就幫她付了。第二天，她找到我，遞給我十塊錢，我有點不好意思的說“我沒零錢找，不用還了，這樣你就可以一直欠我的，就會一直記得我的。”然后她去買了個鏡子，連同找回來的五塊錢一起給了我。 你們說她買了個鏡子是啥意思啊？
11.同事昨天剛結婚，今天就住院了，大家帶著禮物去看他，新婚妻子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著同事妻子出去的檔口，一個大姐問：“你們干嘛呢？新婚燕爾的就打架？”同事說：“姐啊！我媳婦早上醒來，發現被窩多了一個人，一腳就把我踹出去了！”
12.調侃移動 *** MM 移動 *** ：你好，請問有什么可以幫你的? 我：請問卡掉了怎么辦? 移動 *** ：卡丟失的話，需要盡快補卡使用哦，需要到營業廳補卡。 我：我不可以撿起來嗎?
13.今天手機停機了，去充話費，一二貨排我前面，老板問：充多少？這二貨大手一揮瀟灑的說：充滿！好友要我嘗嘗她的手藝，我和他在超市買菜。站在海鮮攤位，他問我：“你喜歡吃墨魚還是烏賊？”我呆愣了一會。接著他在一邊喃喃自語：“不知道墨魚的魚鱗好不好弄。”
14.還記得有一年，我偷我爹的煙抽，當我抽完最后一口煙還沒從口中吐出，我爹就過來了，機智的我就搓搓手把煙吐出去，說了一句好冷啊！后來那年夏天全村人都聽見了我的哭聲！
15.一對小情侶吵架，女的說：“我越來越討厭你，看到就煩。” 男的回道：“我也是！” 女的袖子一抹說到：“有種再說一次！” 男的回道：“我也是越來越討厭我自己了！
16.小小的捉弄了一下女同事，被她罵了個半天。我笑道：“這么兇難怪沒人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我為什么不能罵你？”老板十分憤怒地對新來的一個女職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我是怎樣對待說謊的職員的嗎？”女職員不慌不忙地說：“知道,立即派他去當產品推銷員。”
17.我有個朋友，撿到一手機，手機殼內附一紙條：如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139……結果我那朋友連續打兩天都是正在通話中……就跑來跟我講，我聽后似乎明白了什么……
18.糗事美顏搞笑冷笑話，我同事正在開發一款APP。那啥，就是能把美顏效果消除，還原本來面目。這天遇見，問他進展如何。答曰：“看來做不完了。”“遇到困難啦？”“倒也沒啥技術難度，就是一到測試的時候，就會嘔吐……”
19.本人21，去吃飯，吃完結賬，我喊一聲，大姐，結賬！ 那“大姐”噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲多很漂亮的女孩，跟我說：我女兒都這么大了，你想想你得叫我什么？ 我疑遲了一下：媽？ 鄰桌妹子吃著一盤菜，問男朋友：這是什么肉？男朋友：兔肉啊。妹子瞪大眼：兔兔這么可愛！你們怎么可以。怎么可以。怎么可以做這么難吃！一次聚會，一行幾人去吃自助餐，全體都去藥店稱體重。吃完自助餐出來后集體又去稱體重，誰輕誰買單！
20.今天突然想吃燒肉，買了兩斤五花肉準備解下饞。洗干凈放砧板上切的時候，一不留神把手指切了條口。看著血一滴滴的往下滴，心里無比郁悶。這是姐姐來了，看了一下笑著說：“喲，你這是滴血認親呢？”
21.女同事在路邊撿到一只小龍蝦，拿回公司放在一個玻璃瓶里養著。我說要裝點水來養，然后她到飲水機那里裝水。過了一會兒看她拿著空瓶子回來，我問：“小龍蝦呢？”她說：“按錯開關燙熟了。”
發布于：2022-11-23，除非注明，否則均為原創文章，轉載請注明出處。